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[前端學習筆記] 雜記 2017-07-12

墮落、嘔吐、前女友

 原本很想趁周末這兩天好好做點事的,昨天可能有點急性食物中毒,晚餐時間吐到不行,再加上 AutoCAD 整個難用又不直覺,算起來兩天整個墮落到不行,啥事也沒做到,所以在這個周末的最後,我決定要來寫網誌,工作沒進度,那至少好好地把心情抒發一下。

 首先第一件事是關於網誌這個東西本身,記得以前應該是李家同吧,有寫過一篇文章,質疑現在的年輕人寫網誌的理由,大意是認為寫網誌造成現在年輕人對於文章撰寫的能力下降,也認為所謂網誌發表不能算是發表、只能算是自言自語
 基本上第一點我不予置評,因為我覺得這兩件事情沒有直接關係,從我自己的觀點來說,年輕人的寫作能力下降一方面是因為閱讀量下降的關係(這裡所謂的閱讀指的對象是「有經過出版社篩選的商業出版品」),另一方面則是文章撰寫的經驗累積的不夠,這點不只是現在的年輕人,其實從我們這一輩的人來說,撰寫文章的機會就已經比以前少上很多很多了。以前的人,跟朋友連絡,寫信;對社會發聲,社論;有事情想講,小說、散文;不管怎麼樣都是用寫的,而且都是經過多層潤飾、修改,現在的人呢?跟朋友連絡,網路;對社會發聲,網路;有事情想講,網路......而且基於網路的即效性,多半都不需要經過篩選,所以才會嚴重的出現良莠不齊的情況。
 在另一方面,跟上面列出的比較也有一點關係,就是以前的人,不管你要在哪裡、什麼形式發表文章,都必須要經過出版商層層的篩選,所以比較不容易有言之無物的文章出現,可是現在人人可以隨時在網路上發表文章,當然沒有內容的文章比例就上升了。這種種的原因都造成了這樣的現象,不能全部都說是現在年輕人的問題,我認為,只能說是網路時代的必然現象。
 第二點呢......寫網誌本來就是自言自語用的,這我可不會否認,甚至我還蠻認同的,很多人不是都會講說有事情要說出來、不要憋著,所以寫網誌其實常常都只是想要把事情講出來,並不是真的有什麼預期的讀者,至少,我自己就是這樣。

 第二件事情則是關於我現在的感情生活,這個寫起來會變得落落長,所以還是分成幾項來寫。

 一個是對象跟交往態度,回復單身這兩三年,不是沒有聊得來的對象,只是剛好沒緣分;也有人曾經要幫我介紹,只是對方沒意思;三年過去了,我現在還是孑然一身,說實在,這樣反而或許比較好,跟前女友相處六年,稍微學會了跟女孩子的技巧,現在的我,只要交往的對象是個正常的女孩子,我就有足夠的自信可以當個及格的男朋友,體貼、溫柔、包容、專一、自信,雖然實質上的硬體環境我沒有辦法提供,就我自己本身,要當個男朋友是沒有問題的,可是其實我自己知道,我現在的心態還是有問題,有太多放不開的心事、想法、執著,以及不該保留的眷戀、期望、想像,如果現在跟別人交往,是個很糟糕的事情,因為我知道心裡最掛念的並不是現在的對象,這樣會讓我自己變成我過去討厭的男生類型,也對不起在我身邊的那個人......所以雖然我一直沒有再交女朋友,我家老媽也偶爾旁敲側擊的探問我有沒有交往的對象,不過我還是維持現在的這個樣子才是比較好的......吧?

 其次是關於前女友,或者說是前一段感情。在我的認知裡,每個男孩子都會長大變成男人,只是早或晚、有沒有遇到那個成長的關卡的問題,那個關卡有可能是一個人、一件事、一個選擇、一個環境,甚至有可能只是一個很簡單的想法或是眼神。以前,我的生活很單純,一直以來身為旁人眼中的資優生,從高中以後一路念所謂的明星學校上來,其實我需要做的事情,就是好好的念書,而我也一直都有滿足這樣的條件,那麼讓我長大的事情是什麼呢?是個女孩子,整體說來,是個長相中上、身材中上、頭腦中上的女孩子,不過這都不是重點,一瞬間迷倒我的,是掛在她臉上那種帶著一絲邪氣的天真、甜美笑容,彷彿......會把我吸進去一樣。不過我向來是個膽小的人,所以雖然第一眼就迷上她,可是我還是在跟她保持聯絡了近半年、跟她熟稔了以後,在她用半脅迫的方式下,才正式向她表示了我的感情,也開始了我的成長。

 我生長在一個穩定、小康的家庭,認識她以前,我過去從來不想未來的生活該怎麼過,我也不會對自己有期望、認為自己該要成為怎樣的人,跟她交往以後,未來這兩個字對我才有了意義,因為我的未來將與她交織再一起、染上她的色彩,(或者正確地說,是我一直到三年前都還這樣認為......)從那時候開始,我才學會在腦海裡編織對於未來的期望,很多很多很多我對於人、對於事、對於物的價值觀,其實都是從這時候才開始建立起來的,說來很令人驚訝,我跟他交往的時候,我已經大二了,大二的時候才開始建立這些東西,不會太晚了嗎?其實說穿了一點也不令人驚奇,因為過去我一直都有穩定的生活環境,我的家長用他們認為適合我的方式幫我決定大部分的事情,所以過去我從來不用煩惱該做怎麼樣的選擇,只要想辦法滿足他們對我的要求(好好念書、平安長大)就夠了,雖然她以前總是說,我們兩個之間,大多都是我在包容她、照顧她,她好像都沒有給我、回報我什麼,可是其實她不知道的是......她給我的,太多太多了......也所以一直到我們分開前,我都還是以我們會共度此生的想法在過的,因為對我來說,她已經不只是一個人、一個個體,而是以另一種形式活在我的生命中,她用她的青春交織成我的生命,所以我才會願意用我全部的生命來愛她,也正因為如此......她離開我的時候......才會這麼傷。

 曾經跟一個學妹聊過這件事,我當時告訴學妹......她的離開不僅僅是離開,更像是把我的一部分給抽離,對於感情的信任、對於未來的期望、對於愛情的渴慕,彷彿我生命中愛情的部分已經不在,某個部份的我已經隨著她的離開而死去......回想剛開始交往的時候,她總說我不愛開口、不愛講承諾,因為對我來說,這些話並不光是什麼哄哄女孩子用的,「你愛我嗎?」「愛阿」「會愛多久?」「會愛你一輩子」這些話對我來說......是一輩子的承諾,因為我將愛你一輩子,所以我才能把這些話說出口,不是「我希望我能愛妳一輩子」,而是「我將會愛妳一輩子」,然後妳才會聽到我把這些話講出口,所以在當時交往之初,雖然我常說愛妳,卻從來不說會愛多久,而當我說會愛妳一輩子的時候,妳又明白我是心裡下了多重大的決定嗎?妳會知道我現在還在遵守那些承諾嗎? 

 最後的部分,則是關於分開這件事,我知道很多事情是不能強求的,我知道緣分終有竭盡的一天,我知道我們兩個的本質其實在很多方面不適合,所以對於我們兩個的分離,我從來不恨她、不氣她,我只希望我不在她身邊的日子裡,她會好好照顧自己,最好能遇到比我還疼她的人,我從她身上得到很多很多遠遠超過物質層面的收穫,所以我也希望當在她未來的日子裡,就像我從她身上得到的,我過去跟她分享的也能對她有所幫助。最好......偶爾想起我的時候,不是氣我、恨我,怨我耽誤他的青春,而是想起我對她的好、對她的疼愛、對她的付出,然後好好的珍惜現在身邊的人......

 最後的最後,是跟前面完全無關的閒聊,我好像真的對於「純白氣質的女生露出帶有一絲邪氣的笑容」沒有抵抗力......所以看我前女友一眼就中招,現在看到吉高由里子也是整個招架不住......