接受 - 愛情、緣分

 事隔近兩年,我終於可以從一個旁觀者的角度來回想一些過去的事,寫點東西;以我過去的情況來說,可以寫的出東西並不是好事,因為在經驗中,我只有在心情低落的時候才寫的出東西,或者說,寫的出感動人的好東西,以前不只一個人對我說過,我寫的東西,很真心、感動人,本該是要自豪的稱讚,聽的時候卻充滿苦澀,因為我並不是想寫感動人的東西,而是這些東西是我真心的傾訴......

她、我、愛情、緣分。

 其實......還是很愛她,可惜緣份盡了,理性上很早就明白了這個道理,只是理解、明白跟真正接受始終是兩回事。就如同我們分開的原因......雖然我可以"理解"她的感覺,卻一直不能"感受"到......對很多很多的人來說,這不過是個雞毛蒜皮的小理由,可是我知道,這對她很重要,所以,對我也很重要,然而我卻始終辦不到。

 或許是因為我從心底的深處就不相信有這種事情,畢竟,雖然她也曾經認真愛過我,卻也從來沒有體會過我的感受,所以這種"同感性"對我來說終究如夢似幻,我不相信也不認為這對我造成問題,或許就是因為我這種想法,才會讓我們的愛情也跟著幻化成為泡影。

 雖然次數不多,儘管她聯絡時語帶猶豫,不過兩年來連絡一直沒中斷過,她告訴我,我在他的心理,已經是個很重要的家人了,五年多的細心呵護、耐心包容其實已經是她不能割捨的一段很重要的人生經驗;

 只是她一直到身邊的人不是我的時候才明白,
 只是她一直到換成她開始要照顧人的時候才明白,
 只是她一直到了無助、需要人耐心陪伴呵護的時候才明白,
 只是她一直到後來跟其他人相處、發現我身上的特質多難得才明白,

 只是、只是、只是、只是......

 只是這時候我已經失去她了......

 我覺得,關於分離,我調適的很好,剛分開的時候,我真的無所適從,我曾經認為活著的意義好像消失了,我曾經泡在游泳池裡抱著不想在浮上水面的想法,我曾經想過該要放自己到一個沒有人認識自己的地方,愚笨的、傻裡傻氣的、不值得的想法有好長的一段時間在我腦海中不停的迴旋,好不容易驅散了,卻又馬上浮現在我腦海中,現在回想起來,我會很慶幸我是純粹的理工人,不只純、而且粹,當心中的世界開始崩解、直到最後粉碎,反而成為了一個契機,讓我可以用一種超然的角度來重新看待、審視這過去的一切,關於她、關於我、還有關於她跟我、還有關於現在已經變成我跟她各自的事,讓我重新衡量這些先後、高低、重要性,讓我可以重新用一個朋友、一個好朋友或者說是一個曾經是想廝守終身可是卻沒有緣份的人來看待她。

 現在,我只是想說......我很好,希望妳也是。